天空之城

      2009新博：http://bluekid211.blogspot.com/

      我可以终止一个兼具短发平胸摇滚控和文字重看暴走癖的Drama Queen的剧本的撰写，却依旧无法终止它的蔓延。
      因为于人于己，还是有爱。有爱，就有眷恋，它比热爱要永恒和有力量得多。

    kanghua 说:所以归根结底，这是体制问题。但体制说抽象吧很具体，说具体吧你打不着。因此，许多人被耗尽一生。

    Ditto=丁天：Right Now & Right Here 说:也许每个人在少年时都憎恨平庸，或许更确切地说，都幻想自己能够憎恨平庸。但大多数人低估了平庸的力量，高估了自己的力量，于是他没有真正的能力去憎恨平庸，他的憎恨之会变成一种无力的怨气，而他本人终将只有两种遭遇：沉沦为徒然想要憎恨平庸的平庸，或遗忘对平庸的憎恨。我不想遭遇其中的任何一种。

    kanghua 说:好，要有此等胸襟

    Ditto=丁天：Right Now & Right Here 说:我看很多人，就像看悲剧啊其实

    kanghua 说:或许很多人看你，也是在看悲剧。每个人都既是看风景的人，又是成为风景的人

    Ditto=丁天：Right Now & Right Here 说:他们看我肯定是悲剧阿。。。我就是那种什么都不符合标准的人。但很多时候超出标准的效果让他们嫉恨吧，于是有些时候我就变成梦想。 

    驱车回校搬运东西。    

    因为没从正门进，七拐八弯地居然又差点迷路。    

    天知道，我从来没有完全认识过交大这个地方，每升一级都会迷路一次，即便快毕业也没有进化。

    上楼，WYN一干人围在套间门口，神色仓皇凝重。   

    你要知道，数学系不比文科系，能让那些脑子绝顶的MM如此脸色，事件肯定有些严重程度。   

    D：你怎么在这里？   

    W：我为什么不能在这里？我一直在这里！   

    D：。。。我的意思是你在这儿围观什么奇景？   

    W：我们在调查，有人被偷了东西。   

    D：被偷了啥？   

    W：钱啊！   

    D：靠，看你们那神色我还以为是被偷了Bra。。。   

    没有办法，自从罩杯莫名升级后开始转型为小S，俗辣比较容易应对这个世界的邋遢。    

    趁她还没有反应过来追打我时候逃窜进寝室。   

    一开门就想骂娘，我以前收拾过的桌椅面全部堆满了杂物，桌底三双高跟，椅边一个铅桶，货主均不是我。   

    MD，老娘大学不快一半来源于人性犯贱，各自滚蛋后不要让我再见。   

    剪断电线以泄愤，真的从间断处冒出一团火星。   

    撕扯掉了墙上余留的海报，欲望都市，娜塔利波特曼，周迅，几米，最后只留了书法上的“丁天书”和英文名的剪贴“Ditto...”——觉得是在撕扯一场支离破碎的青春。  

    下楼，遇见同系同学，说是明晚定了聚餐。   

    其实我说过，所有我大学里深刻的人在去年就走光了，交大对我早就是一座空城。   

    人生本是一场流动的盛宴，我的光荣不需要众人的明鉴。 

    走在小道上，一对情侣迎面走来。   

    我知道我很落魄，但也知道那男生在暗处看我，其实本人身材不怎样，无非是吊带短裤穿得少外加唇红肤白脸深眼亮。旁边的女生拉他一把：你看什么看你！   

    我对她嫣然一笑。我觉得我在这个夏夜里，告别了一个笑话。

    那些高大茂密的梧桐成排矗立在那里，好像这个充满了假冒的优雅而倍显荒凉的坟场一样的城市里时光的墓碑。

    稍稍置身度外，就会觉察出其中的荒谬来——这里哪里是伊莎贝拉那样暧昧婉转的幽绿暗红，哪里是张爱玲所述那些荧荧飞舞的绿的星红的星，哪里是能够漫溢出缠绵悱恻之音的红房绿地，在这个暗黑的场域里分明充满了黑暗的交易，广场音乐强劲的鼓点交换了绿地里隐匿的练声的人声，来往的行人则如游戏光标一般交换了彼此的位置，没有人是高兴的，但也没有证据说他们不高兴，所有的脸庞都是隐忍的，直到突如其来的雨通过树变本加厉地淋下来，打碎了这早已面目全非的井然有序——它褪去了都市童话或历史舞台的全部假象，凸现出真正的节奏与峥嵘——这个电闪雷鸣的天然声色场啊，雨丝就是镭射灯，闪电就是水晶球。

    请，请坐在叫作美罗思的咖啡店里，看看那些被照亮的无处可逃的人生。

    靠窗的位置已经被一个IT男占领，他点了一杯冰咖啡又点了一杯西柚汁，雨还是没有停，手机在不停地响起。

    右边的鬼佬在等人，蓝T恤湿了半身，椅背上居然挂了一件滑雪衫，他是戴着滑雪衫的帽子冲进来的，可看来如此彪悍的装备依然没能抵挡住大雨的侵袭。后来进来一个印度女孩，他给了她一个大大的拥抱后说，all wet，大笑。那女孩左面脸颊的靠近耳朵旁有一个十字架样的文身，他们一起拐进狭小的楼梯口消失不见。

    又一对情侣走进来。穿着画有著名猴子的配对红绿衫。女孩一屁股盘腿坐上椅子开始擦拭脚底板和人字拖。男生问服务生要了一个塑料袋来装湿淋淋的雨伞。他一边接过来一边问：塑料袋要不要钱？不用。伙计答。少顷，伙计问那男生借了伞上街。让人看了好像这个时代特有的冷笑话一般。

    倏然闯进来一个快递。他把车在门口一扔，便随即进来扔下包裹，进而脱下上衣到门口绞出水来。伙计们没有多言，看来是熟识的，他们甚至端给他一杯冰水，可他依然不解气地横跨到空调前，晒出那一身黝黑的肌肉，仿佛要赤裸裸地听到它被冷风穿透的声音，把血液中所有的愉悦恐惧痛楚凝结在黑暗的深处。

    空调很冷。正对着楼梯旁的大铅桶吹。这里的铅桶也未免太多。从灯到垃圾箱，全部都是银桶漆上淡粉色牡丹与墨绿枝叶的样式。盛咖啡的瓷杯子也是同样的花色，牡丹盛放，但却压不住背景音乐的Fado里那种凄凉的荡气回肠。错觉里那种银色的质地很容易让人联想到一整块巨大的冰，或者冰箱呈现在深夜里的那块方方正正的光，如此美好，如此完满，如此明亮，它们全部是我心房的反义词。   

    我看到马路对面的那个女孩。她站在树荫下，齐耳的发梢在哭泣。她的一只脚伸下街沿，好像一个准备涉水的人在小心翼翼地试探水的流速和凉热。忽然间她的身体跃然一动，嘴角弥漫出骄傲的微笑向我这一面走来，清凉的水层层铺展过她的脚踝。

    我跨出店门，目力所及的不远处红色电话亭里面伙计蹲着在打电话，原来这就是那把伞的用途，其实不过是不需要遮挡的一点点路而已。那红色的听筒，好像天使爱美丽里的那双红色匡威，是一个标记。

    有人问我：身为一个女人，为什么可以把曹格的《背叛》唱得那么低回百转那么痛彻心扉？

    我缓缓答：那是因为心中有爱，爱。。。

因为他是世界上我最爱也最爱我的男人。

    因为论文里有所涉及，所以这两天在重温这个剧。但其实我每次和人讨论它鲜有不上火的时候，尤其是男人。 

H：你喜欢《奋斗》里面的哪个人物？

D：那还用问么，当然是夏琳，爱屋及乌地觉得她男人也不错。不过其实我比较米莱，至少曾经是。

H：我觉得米莱和徐志森不错，陆涛就是一白眼狼，但是对朋友没得说。遥遥还是惨的，被向南给甩了。

D：瑶瑶最后不是把哨子扔下楼了么，姑娘长成她那样也只能自己奋斗了。我觉得陆涛的痞劲还是有魅力的，徐志森就太恶心了，无商不奸就是他的写照。米莱么，说话挺有趣，尤其是骂男人的那些，哈哈！

H：徐志森不恶心，说的话都挺有道理的，铁腕人物都那样。瑶瑶比杨晓芸强啊，海归的LLM，人又知性又浪漫，杨晓芸太幼齿了，就知道瞎胡闹。米莱是个好姑娘，我喜欢徐志森给夏琳和米莱做的比较，可惜陆涛非要选夏琳。你就喜欢陆涛那种不羁的痞子。。。

D：算了吧，就以现在男人的成熟程度，配配幼齿的正合适。就冲男人都喜欢米莱这点就能知道男人都有多幼齿，一姑娘又有钱又出力又痴情，打着爱情的旗号根本不拿自己的人生当回事儿，对男人当然是一大便宜，说白了就是一不劳而获的白日梦。陆涛是不是痞子我不管，反正夏琳和陆涛代表的就是在现实生活中基本不存在的那种爱情，那种和利益无关，只是关乎爱情的爱情。 

        从《晃晃悠悠》起我就开始了解石康，我可以明白他对爱情的绝望，《奋斗》这样理想化的故事又是一个例证。其实所有真正会写作的人，写来写去都是一个故事而已。

    《奋斗》里对于陆涛这个男人，最准确的评价不是夏琳说的，而是米莱对夏琳说的：“花了这么长时间我才明白，陆涛的反叛，不是想从穷人变成富人，从失败走向成功，也不是坚持失败，他反叛的是他自己，他想变成一个自己满意的人。”

      我能够了解。因为很多时候，我也痛恨我自己。很多时候，我却又舍不得这具世界上真正能够相依为命的躯体。很少有人知道，我有多喜欢自拍，就有多讨厌自己。与其说那是一种自恋，不如说那是一种自怜。我只能，必须，刻意用这样的方式来面对自己，使渐渐能够习惯甚至喜欢。即使在很偶尔发生后者的时刻，即使在这样漫长的过程后趋势渐良的今天，我还是会经常回到从前的立场去看问题。卑微，懦弱，屈辱，会在一瞬间充满了血液冲上脑海。那些生来强大或者日益邪恶的人，根本不懂。那些总试图驾凌于大众之上的伪小众，简直不要脸。

    其实我恨你们。我恨那些关系户那些二货充斥着世界的每一个角落创造出那些不公还要人忍受。我恨我必须要花十倍的力气去找一个同样视角，哪怕是可以理解我的立场的人。我更恨自己还是离不开这样的场域，我太渺小了，我无能为力，我眼睁睁地看着自己的价值观顶着多元的名号被背叛，但这，也就是奋斗的本真意义所在。

    没错，这句话就是说给毕业听的。   

    我诚挚地经常仇恨他，但我也诚挚地偶尔会记起他。   

    大雨倾盆。没有太多要合影的人。扣不上的衣服里被风穿堂而过的肌肤觉得冷。   

    但是心里有如同天气一般不合时宜的高兴。因为要滚蛋了。很多人在这样的天气里不要命的抹腮红穿高跟。我在一边露大腿摆S型让amiaw拍的时候要命地被万抓个正着，于是照片抖掉。   

    我看看镜头里的自己。在宽大的黑衣服里，平胸，短发，银链，素颜，红唇，不戴帽子拿掉披肩谁说不能参加丧礼。

    自恋者热爱自拍，字恋者只想乱写。开始了，要开始吗？叛逆的，抑郁的，鲜活的，亚文化之路。

    说真的，我现在只想8月暴走在魁北克，人生那么长又那么短，除了歌者没有谁需要安可。

（前排右2的我是具有欺骗性的乖学生范儿）

“你是个不平常的女子，

便很难凑合太平淡的男人。

不会像你一样送上鲜红的唇印，

却也知道大家都是自己的香奈儿。

或许天空之城太透明便带着忧伤，

可至少因爱妖妖，

所以幸福不曾逃之夭夭。”

——written by INky from Postcard of Yunnan

    其实我很怀念某男在身边让我正常起来的状态。

    其实我从来不喜香奈尔的唇膏我只热爱M.A.C。

    其实我经常放别人一条幸福生路然后自己认输。

    谢谢INky。我很需要这样的鼓励，来让我用力藐视自己的懦弱，相信自己假扮的强大。

    距离去年他毕业的此刻，已经快要一年。

    我很想念你。你给我的不是温暖，而是鼓励。我在你身边觉得自在，会安静地把头靠过来，是因为你从来不试图纠正我，不刻意赞美我，不肆意打击我。

    你知道，我就是那种，愉快地活在无所事事消磨时间里的人，需要浪费很多钱和精力，在自由和孤独里慢慢懂得爱。

    因为你也是。

    希望你在那个阳光充沛的国度里永远都是。

    那篇文章发了以后，不出所料地遇到了非议，不过似乎没敢发在我的地盘上。   

    无非就是被说自私冷酷，不爱国非主流之类的。不过我敢发这篇文章，也就表明我不害怕任何自由的言论，因为我本人问心无愧。   

    况且不要王顾左右而言它，我说的是个人态度，默哀和国难日最大的意义在我看来就是反思习以为常的生活状态。照惯性发展的世界永远不会是一个进化的世界，或者说，只会变得更坏而身处其中人麻木不仁。   

    我并不觉得我说的都是对的，但任何文字以及言论，只要有“直击脊骨的真实之感，甚至是带有点疼痛的”，在我看来就很是值得了。不过请问留言给我的hana，运用了这么精准的语言的你是谁呀？   

    观看他人的痛苦不应该仅停留在感慨生命无常的级别，不然就和电视里那帮语气矫情随时泪奔的脑残女主播没啥两样了。生命无常，就更应该把每一天当作最后一天来过，而且要做自己觉得值得的事情，不是说仅仅牢牢守候身边的小爱和小哀。观看他人的痛苦会使每一个有能力思考的人更加深刻地反思自我，特别是反思那些虚假浮夸的奢望与幻觉，从而更坚定地进行奋斗。我早就说了，美好从来不该是逼迫自己相信出来的，信能力固然很重要，更重要的是你用怎样的方式去安放你在这个世界的位置。譬如说，如何安放你的青春。你是要把一生只一场的她禁锢在标准的格子里，四平八稳一一达到指标，别人说你幸福，你就满足，还是有尊严地为你自己的选择活在这个世界上？   

    这不是一个好的世界。这真的不是。不仅有奸人发国难财，某些广大朴实的人民赋予深厚信任的组织也同样若此。   

    我曾经一度的毕业理想，就是去山区支教一年，或者去往非盈利组织工作，用liang的话来说，“我的梦想就是帮助他人实现梦想”。后来我发现，这根本是天方夜谭，或者说我还不够强大到足以去对抗那些游戏规则。譬如说，环保课程在中国的教育体制下绝对是只能让位于语数外之类的主课的；譬如说，希望小学扶贫考察更可能只是给当地领导提供招待胡吃海喝的机会；譬如说，鬼佬来中国做慈善更多是个人英雄主义的光环作祟。凭心而论，你有没有呢？   

    在此我和一些知情者呼吁：   

    ［私人捐款的，请尽量走非政府通道，推荐中华慈善总会：http://www.chinacharity.cn/   

    这是海外以及港澳台同胞一致公认的最有公信力，而且实力最为强大，资历最为深厚的慈善机构。把钱尽可能全部都送往灾区，才是捐款人的最大心愿。   

    至于那个人民出钱养着的本来应该是非政府组织的慈善机构中国红十字总会，它的钱都是走政府通道，层层盘剥不算，其中的腐败也是讳莫如深，更不要去说它的洗钱功能。］   

    我们乐此不疲的世界甚至从来不曾是一个公平的世界。出生这种天命暂且不算，但是若都没有一把公正的尺来衡量后天，也未免太让人胆寒。   

    与之相对，更多人是在乐此不疲地讨论哪个明星捐多捐少与其一二线身份是否相符，而却没有多少人质疑，中国商业表达机制和文化经济机制的缺乏，这种早在名人博客勃起时代就早该被揭示的问题。   

    不止是名人，根本就应该没有人应该被一种叫做“必须宣传捐款捐血”的职责所绑架，否则民主将永远遥遥无期。   

    转一段我赞同的话，虽然它可能不是很多人中听的声音：  

    ［人人都有权利按照自己的意愿行事，民事主体的法律地位一律平等,任何一方不得把自己的意志强加于另一方。   

    逼捐就是可耻。    

    可是，对外企逼捐产生即时效果了吗？产生了。督促外企在中国承担所谓的“社会责任”。    

    逼捐有没有错打到一些外企？有的，一些当时正在捐款流程中的外企也被归入“在中国发大财却不捐款的国际超级铁公鸡”行列。这个逼捐的嘴脸好看吗？    

    逼捐是只针对外企的吗？“民意”对捐款少的明星也逼了，对以万科为代表的国内企业也逼了，逼不成就骂了。不要说没有逼的意思，以捐款多少做论据嫌多嫌少，就是逼，排行也是逼，赈灾义演上当场报出明星捐款数额也是逼。    

    “民意”倒是想逼美国政府多捐点，起码等额回馈中国在Katrina飓风时对美国的捐赠，但能靠这样的手法逼成吗？只有等中国自己更强大。    

    我不主张中国全部要以“正派”的态度来处理事务。向在华受惠的外企施以一定的压力，这是应当的。但这次逼捐很难看，而且逼捐的对象中有自己的“有钱人”同胞，要说不掺杂“仇富”的心态，我不相信。    

    逼捐有力地帮助灾区募集捐款，但逼捐本身就是可耻，出发点再好也可耻。］

    我看到太多人在昧着自己的良心却说些谴责别人的良心的轻飘飘的话了。你们以为自己站在什么人性的高点上，可以五十步笑百步？这其中灵魂与意识的差距，都不是步伐能够数得清楚。我不是要说媒体有多么多么好，但太多人对媒体精神的误读却着实让我觉得很可怕。   

    相比以往，这已经是一次史上最值得称道的应急事件，无论是政府还是媒体的透明度与公信力都表现出了竭尽全力，其高效和迅速连媒体一向发达的美国都不得不正视起来。媒体的强大，至少是一个国力将可持续发展、民心将可持续展现的宝贵开始。《国际先驱论坛报》在《中国对地震的回应异常公开 》评论说：“尽管世界很多地区有大量这样的灾难场景，但对于一个有着隐瞒自然灾害、对自然灾害应对不当历史的国家而言，电视上不断播放的救灾工作是了不起的。”“与以往严密控制信息的做法相反，四川地震的报道不受限制。数十名中国记者在地震区提供现场报道，而且至少到目前为止，外国自己的进入不受限制。” BBC在《英国广播公司 四川大地震考验中国媒体》中说：中国官员似乎意识到对重大自然灾害反应迟缓或掩盖真相将会带来真正的危险。地震爆发生后，各大通讯社和报社都向灾区迅速派出采访团队，新华社记者在公路受阻的情况下徒步进入震中地区，并发出现场报道。” 

    很多人误用了1994年获得普利策摄影奖得主凯文•卡特的故事。他们的立场观点是，卡特仅用一张一只兀鹰盯着一个正努力向救济中心方向爬去的皮包骨头的小女孩的照片就向世人展示了整个非洲大陆的绝望，但他没有向那女孩伸出救援之手，这是人性被泯灭的表现。这次大地震中许多现场记者只顾记录却不伸出援手，同理。

    我不同意。是的，我不同意。我不否认，那些照片很可能是揭示了道德框架被经济浪潮冲溃所显露的一角真相，那就是残酷的竞争已经将从业者从有良知的人变成了赚钱的机器，原本用来冲击道德底线的媒体也堕落至此。但我更相信，在世俗道德与职业要义的双重挤压下，一定会有媒体人是背负着前者的压力在为后者作牺牲，那是一种更加不能为外人所了解以至背负一世指责，更有甚者如卡特贡献出自己的生命也在所不惜的绝望与悲伤。为什么？他们有权利让自己在如此的情境下选择简单一点的道路来自我存活的，但他们没有，他们坚持在距离最近的地方记录下历史最真切的面孔。

    因为很多时候，这个世界的进步要以血为价来敲响这为全人类而鸣响的丧钟。

          Eva留言给我：淹没在连篇累牍的灾难报道下，茫然、躲避。唯有看到这些文字，才让我相信，没有什么比心灵的富足更能吸引人。

    蓦然想起以前也曾有人告诉过我说：大抵也是非要看到你隽永的文字我才能吐出积压在心口的话来。

    我知道想知道我对这场地震的态度的人不少。

    其实卑微若我只是觉得悲哀罢了。只是也许那悲哀，有些许不一样。

    我清楚地知道，艺术对此是没有用的，或者说，艺术从来就不是拿来用的，它构筑的是一个独立于世俗生活之外的空间，仅用来暂时逃避那些灰飞烟灭的幻灭。

    然媒体也是没有用的，它更可能只是沦为宣传的机器，而身处其中的人因为貌似参与到种种轰轰烈烈的过程甚至疲于赶场而更易迷失方向。他们倒是在镜头前无意中展现了一种可怕的真实：对未雨绸缪的一无所知与故作镇定的诚惶诚恐。这是几乎所有人的旁观姿态。

    如果在地动山摇之间，一切就已然改变，那只能证明，人真的很贱。如果平日里多付出那么真心一点，这日子就要好过太多。

    换句话说，我们所做的不是付出真心，只是试图对得起自己的良心而已。 

      这才是真的悲哀。

    这就像是证明了，我们的真心，只有在这样一场让平日的浮光掠影都挥发干净的灾难里才能没有顾忌地喷薄而出。

    这就好比，倾国倾城之时，才会有：有一天，我们的文明整个地毁掉了，什么都完了——烧完了，炸完了，坍完了，也许还剩下这堵墙。如果我们那时候在这堵墙根下遇见了，也许你会对我有一点真心，也许我会对你有一点真心。

    所以。

    要么像韩寒一样直赴灾区，虽然我很怀疑除却增加写作经历作为非专业人员你还有什么作用；

    要么像章子怡一样筹集善款，虽然我很怀疑你有没有那样享誉海外的名人效应；

    要么像李宇春一样奉献热血，虽然我很怀疑你的血最终会通过什么途径通向什么地方。

    形式主义诸如统一MSN名无意义。

    自我宣传诸如抒发同情博文无意义。

    扯淡在这种时刻根本是给乱世添乱。

    请你做好自己的事。

    不要以地震为借口来给自己机会减压放浪。

    不要以地震为借口来展现自己的慷慨贤良。

    请反思自己生活的常态。

    脱下脸上的面具。

    脱下身上的华裳。

    请让真善美幸存并远航。

    歌舞升平孤独。

    朝秦暮楚耻辱。 

      这个世界没有多少值得留恋的部分，实则我们亲手造成。

    二货当道，你想怎样都无法。

    有人刚捧得金饭碗，有人立马就腆着脸溜须拍马。

    世间的一切都明码标价，且以失去心灵的自由为代价。

    电视上脑残晚会那灰蒙蒙的一片白衣牛仔或是黑裙平底却让我想到《金锁记》的结尾：她摸索着腕上的翠玉镯子，徐徐将那镯子顺着骨瘦如柴的手臂往上推，一直推到腋下。她自己也不能相信她年轻的时候有过滚圆的胳膊，十八九岁做姑娘的时候，露出一双雪白的手腕，上街买菜去。喜欢她的有……还有……。如果她挑中他们之中的一个，男人多少对她有点真心。……三十年前的月亮早已沉下去了，三十年前的人也死了，然而三十年前的故事还没有完——完不了。

    如果没有那些虚浮的攀比，我们可以更关注自己的内心，而不必去为所谓的时代性来牺牲更重要的需要真正进化的东西。

    可是，我们都知道，这样的恶性循环完不了。

    这文与名搭建的灾难中脆弱不堪、平日里光怪陆离的文明才让我真正觉得悲哀。

    我从来没有想过要用力留在某个地方。但这并不代表我驻留某地的时候不用心。

    “任何能够在移动中哭泣的人最终能拯救他自己。而一个站着哭泣的人，就像我，是要失去一切的。”

    “镇定下来，让生活继续。”

    “外面的世界很残酷吧，我这样的人会很快堕落的吧？”

    “世界不分内外的呀，这世界只有一个。”

    唯一允许有的声音或是情绪都是可怕的，除非是以勇气为名。

    为了真相，去说、去做、去发现。

    不能解决问题，烦恼、愤怒与质疑是更常见的所得。

    感触惧怕，清楚危险，然后勇往直前。

    反对不公平的事物，为自己的行为和誓言感到骄傲，注重事实胜于贪图安乐。

    谁都不是生来就勇敢，但可以有通过学习得到勇气的意识。

    勇敢不在于全无惧色，而在于作出了不让命运的走向屈服于恐惧的决定。

    扼杀人生的可能，不逊色于扼杀灵魂。

    倾城之链，我拒绝。

    其实开始提笔的时候是今天早上的五点钟。很长一段时间内我第一次那么早醒来颠覆我日夜颠倒的作息。   

    因为这一次的落笔很难，文字倏然之间丧失了那种让我以为可以赖以为生的安全感。因为我最怕被人言矫情，一直以来我以为在所有被夸大的美德中幸好我只有真实。因为我的脑海里还始终盘旋着与先生之前对话中的教导：文字是可以矫情出来的东西，只有摄影才是你无法回避的看世界的方式。

    用两天时间来读三本书在天降大任于斯国的地动山摇的此个时期，是很奢侈的且不太可能完成的事情。正如我觉得在二字当头的年纪就可以跑到梦中情人般的魂牵梦绕之地用文字和镜头作武器让全世界接受了一个真实的自己，也是很奢侈的且不太可能完成的事情。这也许是因为，85后的我所素来承认并担负着的事实是：这是一个速度模糊了灵魂的时代。

    是什么使它们轻易打动我的呢？嗯，我想，大约是那一种漫不经心罢。

    漫不经心，使得一切不似在我所置身的这个时代一般。尤其是那种仿佛在转动咖啡杯时专注的漫不经心——任由一切流淌的从容来呈现一场人生流淌的过程。

    于一个人如你是现实，于另一个人如我也许便是梦想。

    其实早在临近毕业的半年甚至一年以前，很多人便开始问我：你的目标是什么？我笑答：没有具体，边走边看。大多数人的反应是诧异。少数人会说：无目的美好生活，那是洪晃，不是你。我不反驳。目标是每个现代人从小都习以为常的问题。

    文字并不能解决问题，可能充其量，是一个疑问录。

    我想我常常是疑惑的。有时候我觉得，身边的人都非常强大。但更多时候我觉得，这样貌似强大的坚定是一种悲剧——在面对现实或者未来之类的东西的时候，我们这一代人很容易把努力奋斗的目标确定成为用青春去交换一种更好的生活，而不是一种更好的生命。

    这是我所有有时清晰有时模糊有时无畏有时介意有时愉悦有时哀愁的，问题的核心。

    就如同文字一般，我并不以为旅行能作为规避人生的良药。虽然我深以为，一个人对待旅行的态度，就是他的人生态度。

    这就是为什么，从一个编辑的角度来说，我觉得国内并没有好的旅行杂志或是书籍，因为它们只提供冰冷的信息，而不具备厚重的情怀，更没有值得收藏的人生。

    所以我喜欢，“12.5cm，把世界装在口袋里”，这样美好却蕴涵深刻的短句。说得很对，12.5cm，可以是一支广角镜，一张纸莎草的古纸，也可以是肩并肩的距离，或者深藏万千世界的画面。正如本文伊始所提及的，这一切都取决于你看世界的方式。

    那片最美的风景往往不在别处，而恰恰近在咫尺。

    城市人总想着生活在别处，倚靠旅行去体会一个区别于此地的异地的风景。但带着欲望，匆匆而至，任何城池都没有风景。风景是要真正走到别处才能看到的东西。而且，是看，不是俯瞰。俯瞰的态度看不到风景，许多风景可偶遇而不可强求，可惜似乎没有多少中国教育体制下出来的人明白。

    旅行的意义，有时候更多是一种情绪上的积累，是为了让人更深刻地认识身边风景的本色，而非身外风景的表面。

    向来意淫别处的旅行者应该从后脑勺开始观看世界的旅程。

    回忆的门，总是洞开的，咖啡店也好，老洋房也罢，都要曲折穿过人生花园错综徘徊的小径才能抵达门旁。

    彼时再欢腾闹跃，一切却皆因着回忆而归还于静默冷清，这是旧式黑白片的味道。经典都像是偶然成就的灿烂，好比一段光顾晒台的午后阳光，转瞬即逝。镜头摇过去，摇过去又摇过来。城外望过去，残墙断瓦犹如是，朱颜笑貌犹如是。那里面是谁？那相片、那桥段、那回忆、那里面当然是故事永远是故事——只是，芳菲年华不再，飞红暖日不再——所谓，山围故国周遭在，潮打空城寂寞回。然则门前，那个能直入牧童遥指的杏花春雨梦的地图，究竟在哪里呢？

    退烧连带着皮肤前所未有地养好之后开始陆续见人。

    周六晚上参加了Evian在Barbarossa的订婚派对。难得地早到了一会儿，默默等待的时候不得不感叹此地的今非昔比，想当初媒体招待时露台是多么安静酒保是多么清俊，现在整个儿就是一乌烟瘴气的鬼佬聚集地，从音乐到女孩无不充斥着喧嚣的风情。后来新人到场，因为基本来说也就是俩志同道合穷学生的结合，所以他们不请客也不要红包，这真是一种值得弘扬的方式，顺便说说，之前那条通知短信的开头“是的，传言是真的，我是结婚了”也十分高明，值得学习。我挑了个红封皮的本子送给比我更爱往本子上写字的Evian，赫然发现她亦穿了一个红裙子去配黑靴子，够哥特，很配我写给她的祝福：敢于结婚才是真的摇滚。我喜欢的女子都必须具备摇滚的特质，比如周迅，范晓萱，张悬。现在则有点期待徐克塑造的摇滚版桂伦镁，也许可以超越记忆中的蓝色十七岁。

    我觉得还挺难形容我和Evian之间的关系——去过同一个国家？上过同一间大学？写过同一个博客？都是，但也都不太完全。她在很多地方是和我太过相似的人，以至于有时候想要逃离来以示区别。这并不难做到，水瓶座本来便是若即若离，很难热络的类型，更何况是两个水瓶加在一起。但我们彼此都一定在心里给对方留着一个位置，我想是通过彼此我们可以定时见证和反省自己。比我大一点的她时常给我前车之鉴，是她告诉我读书误人，写过一篇爱情观给我的后脑勺，现在又是她嫁了一个鬼佬。但无论如何，我祝她幸福。

    派对上遇到了不少有过一面之缘的人。不得不说，他真是英俊如初见，甚至还活泼了一些，居然在我认出他之先认出我来，并笑言我的发型和笑声一点没有进化。其实我很想说，他点烟的姿势和巨大的耳麦是那天到场男士里最有品的。他居然问我是做什么的，这种十分歧义的问题在他问来却十分随意，我并不介意但我是真是的不晓得怎样才可以算是一个好回答，所以就很不争气地红了一下脸——相比外貌，这才是成长至此始终没有进化的地方。我在面对有好感的人时总是手足无措，只有在面对那些官方而无脑的脸时才镇定自若，比如端一杯酒静默地坐上半天不时抬头看天或是厚脸皮地应答到“我是待业女青年，以后还请您多关照”。

    派对结束后我作为学妹跟着以前同一个寝室的一帮学姐横跨两条街去吴江路吃夜排挡。我唯一的感受不是那些小吃多么美味，而是要感叹我的大学生活大约是缺失的。我完全没有寝室邻床之类那种亲密的同性友谊，这固然是拜某个妄想症患者所赐但也不全是她的责任；亦没有夜间溜达出去吃宵夜的习惯，顶多是跑到通宵营业的罗森买过几包烟。排队吃烤八爪鱼的时候，她们中的一人接到了远在大洋彼岸的同窗的电话，于是一帮人对着话筒叽喳播报着最新的八卦，简直就是gossip girl的现实注解。虽然我明明知道她们之间的亲密无间只是看似，一转身就是暗箭横飞，但我还是有点为那些纷扬在夜风里的裙裾和尖叫动容，至少在这样一个时刻，她们分享着彼此真实的相同的哀荣。而我，因着心理年龄超越实际年龄的缘故，是始终与这样同龄人的厮混绝缘的。

    周日一觉睡到中午，今夕何夕小姐来电话要实践她不日前计划的借碟行动，应允。刷牙洗漱冲澡穿衣服，我迎接了她的到来，根本没想到自己清醒之前发给了她一个错误的房间号，害她在门口等了半天也不见人应。为什么会把302打成501呢？这真是鬼使神差！今夕何夕小姐认为我拥有一个世纪老人般的书房，并且对我“史哲艺媒梦”的书籍分类方式发出了质疑。而我则忙不迭地搬运碟盒来堵住她的嘴，最后还逼她亲自誊写了借阅碟单，以《堕落天使》起始，以《索多玛的120天》结束，真不知是该感叹她堕落还是我。

    于是我便进一步收拾干净去教堂忏悔，实际上是柬埔寨远道归来的可乐先生约我在他做礼拜前见上一面。他让我等了十五分钟，等待期间我再一次发现教堂前面是人间悲喜短幕剧的最佳上演地，有人溜狗喂食，就有人对应般地磕头乞讨。我让可乐先生用他的专业机给我拍了一张照片，我没有告诉他徐汇教堂，或者说是以它为背景的广场，是我小时候最喜欢去的地方。我想为了女朋友而信教的他也不会明白，虽然我至今不信教，虽然它教人认同的本质和艺术永恒的反对精神相悖，但我认可宗教是世界上最伟大的发明之一。

    林林总总那么多人，反观自己的列单总结来说，我对朋友的要求十分简单，只要是真人不是假人，无论善恶，我都可以接受。

    有一些人，我们喜欢同一个艺人，同一张唱片，同一个电影，同一本书，再或者，看过同一个演唱会，进过同一张相片，等过同一部公车，排过同一个队伍，就很好。

    但能跟我走得最近的，一定是认可我的逻辑架构或价值体系的人。我一直觉得，你可以做得不够好，但你不能因为够不到便转过脸说自己这样就已经很好，更不能去教育别人说你这样不对你这样要怎么办来认可自己。物以类聚，合不来的，走开就好了，何必要多费口舌和力气，甚至还要挖掘到底来拼命征求对自己有利的信息。有很多人，我就是因为此而慢慢疏远的。

    我辨认同类的方法，说到底，是凭借一种不刻意的自我边缘化行为，可以随时融入一个圈子，但也时刻准备着抽身而退。那是一种有点孤傲而又有点落寞的神情，还有一种仿佛在云端俯瞰人间的安静。那也是很多时候的我自己。我并不惧怕人多的场合，但我讨厌肤浅而矫情的对话。你不要和我比谁更drama，真正的drama不靠演戏不靠装逼而是不分场合的敏感多情。

    而对友情摧毁度最大的，是违背诺言的行为。其实，对任何感情，都是。

    人生五分之一过下来，如题所述是我基本认清的自己的本质兼这个世界的本质。好人和天使差别很大，说每个人生来都是天使就是扯淡，否则人间还哪里是人间，肯定就是天堂。

    距离那份起始于情人节的朝九晚五结束也将近一个月了。除却去了两次北京发了一次高烧，其他的时间我都过着一种幽闭的生活——对我来说，没有什么比看书、听歌和看碟更能安慰我的心了。中戏对非圈内人得胜的压制难以言表，所以在北京最幸福的那天不是片子上映，不是迷笛噪音，而是窝在一个叫“三棵树”的咖啡馆看书看报看杂志。在午后斑驳跳跃的阳光下，我很是希望日子便一直这么过下去，但显然，人生可以如此单纯的时间，差不多已经到头了。

    前面的路很未知，对我这种至今只认真参加过一次面试的人来说，肯定是如此。可能对于很多在大学期间只是学习或无所事事或刚开始享受物质的人来说，狂热地工作着是一件很有快感的事情，但是对我这种高二就开始逃学，大二就开始做兼职，大三就开始租房，大部分时间都晃荡在象牙塔之外的人来说，却是一种想要逃之夭夭的前景。我的动机很简单，我不喜欢也不够格混迹于多数人的竞赛。所以我会在别人读书的时候找很多其他事情来填满自己不学习空余下来的时间，而在这个众人都碌碌有为的时节却开始追求一种状态的空白。我觉得自己何止是有一点避世，简直是间歇性厌世。

    那一日，我帮她探寻人生意义时说：读商，是为了更好地融入这个世界进化的进程。这是她的意义，这是很多人的意义，但不是我的。文字工作者的意义，在于至少记录了这个世界的虚妄，使得一切都有史可循，以史为鉴则是后人的事。把那种欲言又止给清晰表达，是必须具备的勇气与本事，并且绝对不应该浪费在维持这个世界运转的流程中。对我来说，这个世界再进化，也不可能进化到人人生来平等，彼此真诚相待，一切洁净清明——它只会在尔虞我诈的运转中进化得更加冷酷无情而已。

    其实我向来是厌世的。我悲观，我愤青，并且很肯定将要一直这样下去。我以为，这样的人生再如何，也好过无知无觉的麻木不仁，虽然后者也许更容易获得幸福感。我唯一的乐观底色或者也可以说是动力来源是那些与我感同身受的人——虽然他们中的很多人已经死了，在这个世界上尸骨无存——但他们留下了更重要的东西。他们的所思所想让我觉得自己不是个异类，我的痛苦也没什么了不起，并且也让我看清了，这个世界的实质和表象不同并没有多少进化，更或许，这就是一个上帝扔给愚昧人类的不息的罗生门。

致亲爱的你，我爱过的，或者爱过我的，每一个人。

    是，只是数分钟的短片，但确是我的处女剧本拍成的处女片。   

    写的是三个不同的场。片场。情场。战场。
   

    导演说：命运是一场，爱情是一场，生活是一场，人生是一场…
一个量词以及无数个场。


    而我说：人生也许没有什么不是一场。只希望若可能请你能到现场来铺满我的场，让我感受到你很美很强大的气场。详情请参见附件，以及http://news.sohu.com/s2008/100words，花絮可参看：http://bluekid211.blogbus.com。

    谢谢你的时间并期待你的回复，你知道的，我是热爱短信和MSN的Drama女王，请说出你对项目或者剧本的问题与建议，哪怕是，告诉我你想看到的我的样子罢，呵呵。

附：

百字剧|孖自秀：横跨北京伦敦双城青年自我世界展示

4月30日晚8点，中央戏剧学院篮球场

- 中英百字剧优胜作品首映、作者交流

- 大屏幕直播来自伦敦的问候

活动介绍

百字剧计划利用2008北京奥运和2012伦敦奥运的传承关系，邀请中英两国青年用100个汉字或英文单词创作剧本，并将评委选出的1部优胜剧本拍成短片，于2008年4月30日（北京奥运百日倒数之日）在北京伦敦两地同时首映。随后，入围的5部中文作品（含优胜剧本在内）将由英国国家青年剧团于2008年7月在国家大剧院上演。　　　　

主办：百字剧机构

协办：NOTCH，中央戏剧学院，中戏青协

媒体支持：城市画报，搜狐新闻，北京电视台

鸣谢：英国大使馆文化教育处，今创营销机构，Clifford Chance 

参加报名：http://www.douban.com/event/10074498/ 　　　　

留下你的姓名，手机。会有专人和你确认。

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:34:07)啊，这个周末太无聊了

Ditto: drama queen says: (下午05:34:29)你可以来我家挑碟，不过我穿得十分暴露，今天实在很热

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:34:54)现在？你家没人？

Ditto: drama queen says: (下午05:35:05)都在啊。有什么关系。。。

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:35:26)哈哈，好像我想和你怎么样

Ditto: drama queen says: (下午05:35:40)是啊，你床上功夫怎么样？

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:36:22)和女人不知道哎

Ditto: drama queen says: (下午05:38:12)和男人怎么样？不过看你嘴唇不厚

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:38:37)厚的就好？

Ditto: drama queen says: (下午05:38:52)民间有言，男看鼻子女看唇

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:39:30)都是扯淡，相关系数肯定很小

Ditto: drama queen says: (下午05:39:43)我觉得有一定道理

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:40:44)你又不科学了

Ditto: drama queen says: (下午05:40:52)我向来不科学

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:41:15)所以不靠谱。不过我这么科学的人也不太靠谱

Ditto: drama queen says: (下午05:41:32)因为你是伪科学。你应该去相亲

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:43:58)祸害别人干嘛

Ditto: drama queen says: (下午05:44:04)实习。然后才能正式上岗，找人操练一把

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:45:11)曾经有人跟我说每个人这辈子都是有配额的，用光就没了，所以你悠着点啊

Ditto: drama queen says: (下午05:45:37)我估计我已经用完了，还剩几个就是用来结婚的，人家看我手相都说至少经历两次婚姻

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:53:27)那你也别把这个当目标呀，我都怀疑我还能不能有婚姻

Ditto: drama queen says: (下午05:53:53)肯定有，放心罢你

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:54:14)现实情况不乐观啊不乐观

Ditto: drama queen says: (下午05:54:43)因为你自己老站队伍中间，既不狂野也不贤良，当然就哪哪都不靠 

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:56:20)好像有点道理

Ditto: drama queen says: (下午05:56:30)那当然

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午05:59:33)好，我准备写篇文章记录一下。你为啥总能看清我的实质

Ditto: drama queen says: (下午06:00:55)因为有你在前，我便吸取教训，避免重复旧辙

Ditto: drama queen says: (下午06:04:43)你在干吗，挥笔撰文啊？

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午06:05:00)是啊，突然有感触了

Ditto: drama queen says: (下午06:05:02)好好写，让我有点留言的欲望。你的寺背丝无脑很久了，或者说，无高潮很久

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午06:07:56)好吧，争取把智慧女神呼唤回来

Ditto: drama queen says: (下午06:08:04)雅典娜。。。我早就提醒你了，工作后要多找我吃饭，哈哈哈

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午06:10:48)啊，我意识到危机了。为啥稳定的郁闷也会无脑呢 

Ditto: drama queen says: (下午06:12:01)因为郁闷不出什么创造性问题。很稳定，就不想改造／创造生活

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午06:15:16)可是稳定的郁闷不会让人留恋啊。。。。。很稳定，但是很郁闷的时候，其实是想改造生活的，就是不知道怎么改，所以你看，我决定出走了

Ditto: drama queen says: (下午06:18:20)出走这么狂野的词汇。。。你无非是换个地方继续你的靠谱生活，并不改实质。当然，我已经要盛赞你相比其他靠谱之人的勇气

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午06:20:22)没啥勇气，无知者无畏呗，碰了壁还是疼的，不过碰碰也无妨

Ditto: drama queen says: (下午06:21:49)碰壁就是经历。只不过，经历越多，债台越高，男人也就越，望而却步。。。

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午06:23:01)sigh，这恶性循环的

Ditto: drama queen says: (下午06:23:20)不，这是世间规律，永远没有十全十美，所以我选择十恶不赦

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午06:25:05)而我还站在路口前后张望，眼睁睁看着两头的姑娘都乐呵呵嫁出去了

Ditto: drama queen says: (下午06:25:17)请快站队。

那倒不是。。。只是都沿着某条路飞奔而去。

如果已有期待，我便不想未来。

你知道为什么很多无脑女人能嫁得很好？因为这便是，她们全力以赴的事业。

而如果已经想清楚不想为此全力以赴，便选择彼岸罢

(L)China<:o)Christine/今夕何夕 says: (下午06:29:31)彼岸是什么？

Ditto: drama queen says: (下午06:29:46)人生的其他可能。

    昨天晚上在日日昏睡的回沪四日之后终于开始拾起一点点的工作，今晨突然就噩梦连连浑身发冷然一觉醒来除了被褥上的血迹和汗渍就一切病症都恍若隔世般来去无踪。       

         我没有隐居，没有玩消失，只是不在是非之地闹腾了，所以我还是可以上爱慕哀思恩的。关注不是关心，我不需要那么多沉默的眼睛，但有时候确需要你给我一点真心。        

         工作与聊天的主题难得地非常一致。回忆。某甲说他的小学记忆一直活在我的阴影之下。阿凯说回忆中坏死的那些部分让她患了微笑型抑郁症。关小说回忆里有个狠厉害的小说一直没发但现在也不遗憾，因为一个人一个事，不然人生可能就此两样。        

         我的私背思是我的回忆录。整理它们是一项超越想象的庞大工程，也正是它们让我至少在人前可以很好很强大。我写字，篇幅从半部小说到只言片语不等 ，不一定公开自己也不一定看，扔一边，然后就忘了。对我来说，爱的背面不是痛恨，而是遗忘。只有现在翻看起它们，才会想起彼时那个任性的，任性的小姑娘啊。       

         她是一路走，一路藏在阴影里的女孩子，低调地开心示人以隐忍所有的压力。       

         低调，其实是很怕让人失望。       

         开心，其实比忧伤更容易假装。       

         压力，其实是因为太过全力与用心。       

         你就像是我的影子，无论我用尽多少心力，都跨不过去亦拥抱不得，所以才选择转身离去。曾经如影随形的你若不追，算不算是一种背叛。那个深夜，我想告诉你很多事情，可最终只坦承了一件。我想，如果你爱我，你会来找我。那是耳麦里连续播放的范晓萱的歌词。       

         我从来不知瘦弱的滋味。       

         去塑身。他说。       

         我笑了。他真天真。但无论如何，这项工程与信任感的重建比起来，已经好办太多。       

         现在我不知道该怎么办。       

         没有人是安全的。       

         他的声音如同酒精挥发在晨曦中，满室微凉。    

    然后便带着久违了的孤绝心情上了去京的火车，即便重新背起双肩包远赴首都的懒散女孩于我是一个值得重温的魅力形象，也不能轻易改变那悲从心起的情绪。       

         直到在城画上看到范晓萱的专访。她早春的第7场演唱会叫“演”。从出道早期的《自言自语》到近期的《那种女孩》，我找不到第二个歌手能够如此精准地代言我的成长与蜕变。她扮小魔女或校园罗丽唱“深深深呼吸”的时候，我是那个倔强天真把因为自己而引起的俩干架男生拉开的小女生；她染黄发文手腕打唇钉唱“哎哟哎哟哎哟哎哟哎哟”的时候，我也开始因早恋学会如何熟练地抽烟逃夜说谎并打耳洞以纪念那些失去或被弄脏的却洞穿生命的爱；直到她是唱起“我喜欢我的雀斑我的诚实我的思考我的信仰”的那种女孩时，那些极端的叛逆以及朋克的方式也已经沉淀成为我生命的底色，永远地成为了自我探索的过程的一部分而无他，让我可以从容或至少是无悔地直面自己的路。       

         那日的再后来，返沪的阿凯给我信息说买到了《突破》的EP，《绝世名伶》和Silly Thing的货车帽则断货。我拿着手机觉得这是很有寓意的事件。我的人生真的似乎已经到了难以突破的瓶颈，而绝世名伶的孤绝姿态或是压低帽檐的避世态度，实在都不再该是人生喜闻乐见的状态。       

         那些暂时的并可概括的问题，是可解决的。而它们中永远驻留的那些，才是心里的根，是枝节蔓绕也是赖以谋生。       

         那夜我唯一坦白的一切事件的唯一根源是：一直以来我是很没有自信到自卑的人，我甚至要用自恋这样的手段，来说服自己去爱生来如此的自己，继而走出去面对人。       

          “我不是一个属于大众的那种人。当你没有找到那么多是这一坨人的时候，那就会觉得，是不是我的问题？是不是我不对？可是我真的喜欢这些啊，难道要我放弃追求我自己想做的事情吗？可是我太喜欢自由的感觉了。那时候是没有公司绑着我，你会觉得很自由没错，可是另外的负面想法会让你觉得，没有人要理你，没有人觉得你有价值再值得他们去珍惜。人很贱呐。”       

         以上是一个本命年患上抑郁症的女孩事后的阐释，让我想到了自己。我其实是那种挺让父母头疼和操心的小孩。真的，这两个词照字面意思特别能形容被我引发的周围人的动作。       

         我曾经看过一段话大意是说：人生来孤独，且随着年岁增长与日俱增，而婚姻、家庭、事业、社交和名利是大多数世人逃避孤独的方式。但是存在着另外一种人，他们把最多的自己留给了孤独，把最美最好的一面留给了作品，然后留给世界的就是一个破碎、矛盾和暴躁、不讨人喜欢的另一面。这就是几乎所有写作者和艺术家的命运。       

         小众的根源大约就是，能为大多数人克服孤独感、带来幸福感的东西或手段，于己却无法产生效用。从小学到初中，我都是那种特别乖巧、特别努力、特别争气的模范小孩，但是我非常累，不是因为功课的压力，而是我根本就被放在一个不属于我的模版里，碰巧我还套得挺好，除我之外没谁察觉有什么不好。这直接导致了后来我刻意越逃越远。在中国这种天下大同的教育背景下，但凡有一点天分和自我意识有所觉醒的人，都是会想方设法离经叛道的。抽烟穿孔早恋逃夜，这些之所以成为必经的桥段，是因为最立竿见影且简单易行。它们说不上来是多么好的方式，但却为日后敢于素颜赤拳闯天下打下了一定基础——至少，勇气和压力，你已经经受过一遍演练。 

         所以我特别烦听到所谓的完美故事，在我看来，那种没有瑕疵，本身就是一种无法弥补的瑕疵。你没有抗争过，当然没有疤痕，这和不尝试就没有成功的可能是一样的道理。我亦很看不起拼命要晒出一张完美人生脸的人，人生正是因其不完美才完美。 

         因其不完美而完美，其实很多事都是。想起是夜因为要拍的片子整理出以前的录像带找素材，看着看着竟看到泪湿衣衫。 过去的岁月是如此那般木讷却静好，无论是时代还是人的面孔。 

         亲爱的奶奶，你给的那一抹温润翡翠始终在距离我心最近的地方。 

         为了你，我什么都愿意。 

         在这个时代，所有伟大的命运都只能是蓄谋已久的。 

         但如果，一件事情太多期待，我就已经不想未来。 

         没有什么能够承载那么多的负荷，我自己，也不能。 

         我只能也要以自己的方式来实现我的想法，请你为我祈祷，请你给我原谅。  

         京城一反盛传的艳阳高照，而是烟雨迷蒙风雨兼程，仿佛要封城。  

    一众围坐在地上的人们，其中一张从未谋面的英俊面庞抬起来说，你一来就下雨了，你说该怎么办吧。 

         我笑。只能，礼貌地，微笑。我看到那三只猫。老旧的电视机。庞大笨拙的摄像机。心底喧嚣一路的世界倏然噤声。 

         那个将要扮演地图的女孩站起来。她不完全是我的想象，却有一些意料之外的相像。81年。导演系。重庆人。早婚却完全看不出来已婚。视觉艺术工作者。会写书法。右臂上有文身。五官突兀明晰有我曾经最热爱的周迅的韵味，虽然我当初对角色的明星设定是蓝色大门里的桂伦镁。她的长发不够中性但其性感够无章法可循。不确定是抵御不住天气的潮湿，还是要营造陌生感里的熟悉，我从她的烟盒里拿过了一根中南海，向她借火。于是很满意地得知，她的声音果然有着长年抽烟者的暗哑沉郁，那是一种比一味明亮更耐听的音质。 

         来之前，有人告诉我：一定要有充分的心理准备接受一个不是你梦想的女孩出镜。一定要经历一下自己的作品被人蹂躏的感觉。一定要明白，身为编剧，你就是做好了一盆菜，端去给导演，吃完后拉出来的就是成片。所以，请尽可能选择天黑请闭眼，眼不见为净。 

         可我还是选择来看个一清二楚。现在看起来，我已经很好命。也许是因为，我并不想保证对于剧本的掌控力，只想提供一个最直接的理解途径。我更乐于摆出的态度是：我的剧本给你了，让我看看你能做出什么样的东西。后现代主义者早就兴奋宣称，作品一旦完成就不再属于作家。影像，本质上是导演的作品，我至多只是其中的一分，所以我的好奇，胜于其他一切情绪。 

         那幕直指未来的剪发是最流畅的，那幕暗喻过去的病榻是最纠结的。从镜头里望过去，满眼满眼，都是交缠在一起的两只手，苍老的，修长的。在我心底，她们的血脉和眼泪，一直一直，都流在一起。

    除却以上这次京城之行最为深刻的所见，是无论琉璃厂支离破碎的阳光，还是城铁跳跃不止的背景，都好像一朵朵微暗之火。 回归的前夕，长城背图的肯德基，邂逅的同在此城的彼城之她从我的袋子里掏出一块巧克力，我笑说，是打火机，她怪罪道，尽是些不靠谱的东西，遂摩擦出一簇最后的微暗之火。 

         月亮偷窃太阳的光辉反射出微暗的光芒，是否真如《雅典的泰门》般是一场悲剧。 

         可是，这一场人生，有什么不是一场。出行是一场，爱情是一场，命运亦是一场。 

         大约只有青春，是有且只有一场。 

          [推荐我一个英文名字。

     什么？ 

         推荐我一个有力量的英文名字。 

         Justin. 

         为什么？ 

         没什么。你有什么备选？ 

         Felix。是快乐的意思。Justin，似乎是正值的意思。 

         我推荐它给你是因为里面有我的名字。 

         那好，如果我去Westin，那我的名字应该就是Justin。］ 

         其实我多么想说，二十三岁的你，是多么幸福的小朋友啊，只是想着，要带着一个崭新的英文名字，去到一个崭新的地方去赚钱去工作，就好像《蓝色大门》里的孟克柔对小士说，如果，你十七岁，你想的只是能不能上大学，不再是处男，尿尿可以一直线的话，你该是多么幸福的小朋友啊。 

         而另一个他，带我听摇滚乐带我去打耳洞的英俊无敌的十七岁的他则告诉过我说，没有来过迷笛的青春，是不完整的青春。他不曾料到，我会以如此决绝的方式离开他的青春。而又有多少人能够料到，在今次这个充斥着傲慢与偏见的公元二零零八年，青春的狂欢要败给和谐的嘴脸。 

         “我不愿和谐，为了对人类的爱而不愿。我宁愿执着于我的未经报复的痛苦和未经消散的愤怒，即使我是不对的。和谐被估价得太高了，我出不起这么多的钱购买入场券。” 

          那末，同样地，对不起，我出不起青春那么珍贵的一场来投入庸常人生或世俗悲伤。 

          它还未完成，或许永未完成。

 没有什么比得上完满的青春。